Dal Normcore al Rockabilly passando per l'Hippie

A seconda delle tribù urbana di appartenenza lascerai tracce di te -Seconda e ultima parte-

Sei una persona del tuo tempo, purché il tuo tempo sia prima di ieri

di  

Il Normcore

E’ veramente paradossale, perché anche se sei un early adopter (colui che utilizza per primo gli innovativi prodotti tecnologici), ti vesti come tuo padre negli anni ’80, e sei troppo pigro per rispolverare l'album di famiglia.

Il tuo abbigliamento asettico contrasta con un cervello brillante, machiavellico e ampiamente ironico.

Ridere di se stessi, dall'indifferenza di ciò che dice la gente, è molto ammirevole.

Il tuo disinteresse per la tendenza è tale che metti paura… e la sicurezza che mostri in pubblico è un’arma che non sai gestire...

E’ che, il culto del corpo, due ore di trucco e varie sfilate davanti allo specchio, possono generare una combinazione vincente verso un culturista di quartiere, ma tu, con le tue arie da serial killer del pianerottolo che saluta strafottente, non sembra ti conformi con qualche attrezzo che ti porti a una parvenza di successo quando ti presenti.

Il normcore, per essere innovativo e per generare nell'osservatore l'idea di uno che è stato adottato, ormai ha toccato il fondo e non ha niente da perdere, e si trasforma istantaneamente nello squalo bianco delle relazioni.

Qualcuno difficilmente significante che regna nella notte adornato con vesti da mendicante.

Presenza: 3/10 - livello di conversazione: 10/10 - potenziale genetico: 6/10

 L’Hippie

Il fatto che il tuo aspetto, senza ancora avere aperto bocca, suggerisca amore libero e cose da fumare è qualcosa che non tutti i palati sanno apprezzare, soprattutto se parliamo di una ragazza appena laureata, che non cerchi di far venire l'infarto ai suoi genitori senza nessun motivo.

La cosa brutta è che ti abbiano visto il piumino così presto e ti trasformi in sottintesa parte del dialogo iniziatico di cortesia.

Stai tranquillo che nessuna ragazza ti domanderà che studi hai fatto, perché sa già che sei un filosofo, né ti chiederà “a casa mia o a casa tua?”

Però hai un vantaggio sostanziale, che ti smarca dal resto degli individui di questo catalogo combriccola spazzatura: un furgoncino Volkswagen del ‘67 in perfetto stato che può apparire molto conveniente per andare oltre Manica con tutte le canadesi che vuoi ( intendo le tende), un trasloco o come laboratorio di selfies divertenti.

Presenza: 4/10 - livello di conversazione: 10.5 - Potenziale genetico: 6/10

L’Elegantone

Tu sei il tipo di figlio che tua madre avrebbe ucciso per avere, e ciò gioca molto a tuo sfavore, a meno che, tuo padre, non sia un altro elegantone, nel qual caso potremmo parlare di complesso di Elettra che, in psicoanalisi, è una sorta di analogo femminile del complesso di Edipo.

Più poderoso ancora delle due tipologie precedenti è che “Otto cognomi baschi”, film che ha visto assolutamente tutta l'umanità ma che ha soddisfatto solo al 100% due persone, vi ha stigmatizzati come un fenotipo scialbo, unicellulare, noioso ed abbastanza effeminato.

Ma in fondo, molto in fondo, vi rimane sempre una parvenza di eleganza.

Presenza: 9/10 - livello di conversazione: 10.6 - Potenziale genetico: 5/10

Il Rockabilly

Non c'è tribù urbana più convincente dei rockabillies, soprattutto se è estate e l’azione si svolge sulla spiaggia.

Il vostro modus operandi è fugace e passionale, lei è una 16enne e si chiama Maria Concetta Addolorata.

In qualunque altro contesto, ricordi molto tuo zio Vitulio che ebbe una fidanzata molto alta, tra i 20 ed i 30anni, e dopo non alzò più la testa, né del giradischi né di niente in generale.

Se arrivi al primo appuntamento più impomatato del vicino di tomba del nonno, devi sapere che ti sei tolto di torno, in un colpo solo, tutte le ecologiste, così come quelle che non hanno molta sicurezza dei loro capelli.

La verità, che tu ignori, è che a nessuna ragazza piace avere capelli messi peggio del suo compagno, né passare meno tempo di lui nel pettinarli. E’ semplicemente raro.

E poi c'è il problema risaputo che qualsiasi musica ti farà ascoltare non sarà di tuo gradimento.

Sei un esperto in questo settore e può anche arrivare ad apprezzarlo, ma se ti ostinerai a piazzarle nelle orecchie canzoni sempre e solo della hit di Johnny Cash, può finire che la birra che sta sorseggiando ti arrivi in faccia.

Presenza: 10/10 – Livello di conversazione: 3/10 – Potenziale genetico: 5/10