Bene i segni di fiume e lago

L'Oroscopo della settimana a cura del Mago Ottonello

Buoni auspici per tutti, meno che per sette segni

di Mago Ottonello

Ariete             Questa settimana potrete chiedere qualsiasi cosa, anche che vostra sorella finalmente trovi un lavoro serio e venga via da Londra dove lavora come statua.

Toro                Avete un aspetto magnifico che perdurerà fino a domenica. No, non preoccupatevi: gli astri non prevedono peggioramenti da lunedì in poi.

Gemelli           Se siete uomini, le stelle dicono che la vostra compagna andrà in ferie col suo capufficio. Se siete maschi dicono che non passerete più dalla porta.

 Cancro            State attenti ai cattivi consigli, e non prenotate il weekend al mare. Uno tsunami di piccole dimensioni potrebbe colpirvi.  

Leone               Se avete un vicino di casa idiota, fregatevene. Oltre al fatto che tutti i vicini di casa sono idioti, gli astri questa settimana segnalano che potrete eliminarli senza incorrere nelle maglie della giustizia

Vergine           La vostra vena artistica lascerà alquanto a desiderare in questi 7 giorni. Non dovete credere che fare le corna fuori dal finestrino ai camionisti lituani, sia una "libera espressione della creatività di un artista".

Bilancia          Se continuerete a litigare con tutti, prima o poi vi tatueranno due cerchi blu intorno agli occhi ed allora potrete essere accuditi solo dal WWF

Scorpione    La vostra buona azione della settimana consisterà nell'evitare di abusare sessualmente di quel povero vecchio che, guarda caso, si chiama Siffredi. E’ solo omonimia.

Sagittario      Considerata la vostra simpatia e la vostra giovialità, per questi giorni vi consiglieremmo di infilarvi un divertente razzetto nelle orecchie.

Capricorno  Finalmente coronerete il vostro sogno e troverete un partner. Il difficile sarà farlo accettare dalla vostra famiglia dato che si muove su quattro zampe, raglia ed emana odori sgradevoli

Acquario  Sappiamo bene come sia difficile per voi pensare a delle decisioni concrete. Soprattutto a causa del fastidioso rumore di vuoto pneumatico causato dalla vostra testolina quando pensate. Se, però, farete passare un cavo elettrico tra le vostre orecchie, farete fortuna come diffusore acustico. 

Pesci     E che v’importa se la comunicazione lascia un po’ a desiderare : non avete mai detto nulla di intelligente e non vi ha mai considerato nessuno, non vorrete anche avere delle pretese. Buona l'intesa sessuale.