I suoi assiomi

Cosa aspettarti dalla suocera. Vademecum per difendersi dall'adorata madre acquisita

Il complicato e enigmatico mondo delle relazioni familiari

di Il Melo

Le relazioni familiari sono un mondo complicato e pieno di misteri.

Nondimeno, tra tutti questi enigmi apparentemente senza spiegazione scientifica, ne esiste uno che emerge con speciale forza condizionando le vite di migliaia di persone: dove insegnano alle suocere ad essere suocere?

Perché, mentre di madre né abbiamo una e la nostra non solo è incomparabile ma anche la migliore di tutte le altre, le suocere sembrano essere state allenate per essere parte di una mente alveare capace di terrorizzare la coppia, ripetendo tutti i santi giorni il medesimo robotico comportamento.

Per una suocera non sarai mai abbastanza…

E prima accetti questo assioma, più facile sarà sopraelevare la vostra relazione.

Ella vuole per sua figlia un principe o un dentista, perché è molto bella e molto intelligente; il problema è che se sei dentista, vorrà un principe, e se sei principe, un dentista. Accontentare una suocera è molto più difficile che accontentare l’appetito di un coccodrillo a digiuno da un mese, con la differenza che la madre di tua moglie indosserà gli occhiali per controllare meglio e ti guarderà con essi collocati sulla metà del naso.

Crede che tu sia un buco senza fondo.

Le suocere condividono alcune cose direttamente dai loro diretti antenati che sono le nonne, per cui qualunque cibo in casa loro sarà un'occasione perfetta affinché cerchino di ingrassarti. Il fine e la testa di ogni loro postulato è che devi curare la figlia e darle dei nipoti, possibilmente non più di due, così da non permetterti di essere un deprecabile malaticcio.

Nonostante i tuoi “sono pieno, grazie non voglio altro”, l'ultima parte di filetto o l'ultimo pezzo di torta te li devi sempre e solo mangiare tu, benché scoppi.

I concognati saranno sempre meglio di te.

La cosa più curiosa di ciò è che loro nutrono in seno la tua stessa sensazione, ma mai lo ammetteranno. 

Tua suocera coglierà sempre la possibilità di proferire frasi tipo “ Ieri, è venuto Ottavio e ha riparato la caldaia. Ha lavorato così tanto, poverino.”

Oppure: “Io non so come programmare Sky, ma caspita, ho chiamato Ottavio e in un attimo ha messo a posto tutto. Che uomo!”

E, poi, ti ricorderà subdolamente che i tuoi concognati hanno regalato alle rispettive mogli una crociera meravigliosa mentre tu e sua figlia siete rimasti a casa a veder perdere l’Inter per l’ennesima volta.

Farà di tutto per impossessarsi del tuo telefono cellulare.

Perché una suocera non sarà realmente tua suocera fino a che non si impadronirà del numero del tuo portatile.

Alcune suocere moderne possono perfino chiederti l’amicizia in Facebook, creando una pagina con una foto falsa. Per loro è il punto definitivo che indica che ti hanno afferrato per la collottola e che non puoi sgarrare, sei sotto controllo; altro che FBI o servizi segreti israeliani.

E l'useranno costantemente.

E benché possa sembrare che userà il tuo telefono per chiederti solo di sua figlia, non è così! Una suocera vuole il tuo telefono unicamente ed esclusivamente per poterti bombardare ininterrottamente con tutte le catene possibili via Whatsapp.

Cuccioli di labrador abbandonati, segnalazioni di stupratori seriali in città, foto di uomini seminudi, annunci che Whatsapp è diventato a pagamento o barzellette su Berlusconi; tutto ciò che cadrà nelle sgrinfie della tua “adorata” suocera e le farà abbozzare un leggero sorriso o le provocherà la minima preoccupazione, andrà a finire senza speranza sul tuo telefonino.

Ti regalerà sempre camicie.

Per Natale, per i Morti, per il tuo compleanno ci sarà sempre per te una camicia. Poco importa che sappia che non ti staccheresti mai dalle tue polo e dalle tue felpe, perché non si tratta di quello che vuoi, si tratta di quello che lei vuole. Ed una suocera vuole sempre un genero con la camicia. Per essere presentabile e all’altezza di sua figlia.

Ci sarà sempre un ex fidanzato perfetto col quale paragonarti.

Una suocera è quella cosa che, ogni tanto rammenta a tua moglie, davanti a te, che le hanno raccontato che il suo ex ha fatto una brillantissima carriera, che è ancora bellissimo, e sta guadagnando milioni di euro grazie al suo lavoro.

Un altro tipo di suocera che chiameremo premium, penserà la stessa cosa, ma lo dirà diversamente “ Figliolo mio, la tua carriera non ti ha dato grosse soddisfazioni, ma non puoi lamentarti perché almeno hai un lavoro”. Per poi concludere, rivolgendosi alla figlia, sempre con te davanti: “ Ah Sabrina, lo sai che Roberto è il Presidente della ditta Acciarini e C.? Che uomo è quello!

Tenterà di sedurti.

D'accordo, questa è opera di Anne Bancroft ne “Il laureato.” Ma è una possibilità ed è lì, benché nella maggioranza dei casi sia più un incubo che una fantasia.

Ci sarà un momento nel quale dovrai distinguerla da tua madre.

Il fine ultimo di qualunque suocera è finire per accaparrarsi il ruolo di tua madre, nonostante il più delle volte si odino. Deciderà lei dove vanno i mobili della tua casa, deciderà lei il mese delle tue ferie, ti riempirà di cibo stracolmo di grassi e ti insegnerà come vestirti.

Arriverai a un punto ove l'unica maniera con la quale distinguere tua suocera da tua madre sarà per le crocchette di patate. Perché questo sì, come le crocchette di tua madre, nessuna al mondo.

Può diventare la tua migliore alleata per riconquistare tua moglie, cioè sua figlia.

Perché tua suocera è molto influente nella tua relazione, ti piaccia o no. E, siccome ha il tuo telefono, sei obbligato a darle spiegazioni se da qualche giorno le cose con sua figlia non vanno come dovrebbero.

Ma sei intelligente e furbo, perché la suocera sarà sempre la porta posteriore per cominciare la riconquista della tua donna, se ti ha dato un calcio nel sedere. Sai già quello che si dice in giro, mantieniti vicino i vostri amici e tua suocera ancora di più.